1) начала смотреть сериал *Мастера Секса*, серия идет час, но я ее смотрю уже 4, и ито, только на середине....
2) параллельно включила уже музыку в вк
3) потому что решила дописать в мп пост про игроманию
4) но пишу уже про то как я не могу быть сконцентрирована на одном деле
5) 10 минут назад закрыла вкладку *рецепты с тыквой* мне срочным образом понадобилось, быстренько посмотреть что можно эксклюзивного и без наличия спецприспособлений из нее изобразить...
6) рядом лежит блокнот куда я решила в миллиардный раз написать свои увлечения, на которых хочу сфокусировать свое время
7) открытая вклдака с тематикой *фитнес для мозга* мозолит глаза
8) портал с вебинаром к котрому я не могу приступить 3 день не дает покоя
9) манит папка с фотографиями
10) разрывающее душу желание начать худеть, но для этого я обязана составить рацион
11) дать торжественное обещание....

… сегодня очень болит голова... 

Хочу ныть и саморазрушаться
Ощущение безысходности и тщетности усилий
Ненавижу свои поступки, ненавижу свои мотивы
Я не могу начать делать дело и закончить его
Я не могу увлечься делом и овладеть им полностью, полюбить его
Я люблю только то что не меняется, только то что не требует усилий
Я устала от себя, устала от себя

Казалось что вот, я на другом уровне, на уровне выше, я сильная, я изменилась, я смогу, а итог
я не достойна своего мужа, у которого сижу на шее, я не заслуживаю его уважения, что в  результате и сказывается

Я устала от своей лени, но как я могу говорить что устала, если усердно продолжаю прожигать свое время

Я хотела быть психологом, благодаря Никите, я учусь на данном факультете, но благодаря себе я опять в тупике

Меня бесит что я не могу сконцентрироваться, сесть читать книгу и читать ее, ехать в машине и познавать новое, вместо этого я смотрю в окно и думаю о том какое я ничтожество

Меня бесит мой характер, я даже не могу расстроится полноценно, через 15 минут я отвлекаюсь 

Я устала зависеть, но я уже без этого даже большее НИЧТО чем сейчас..

Правильную ли дорогу я выбрала

Если бы я нашла работу, если бы у меня были дети, ведь это еще одна из многочисленных деструктивных мыслей раъедающих меня… как бы я чувствовала себя...

Мне страшно, что я не могу изменить прошлое ... 

весь день психую...
беспощадные для моих глазных яблок, висков и затылка рыдания...
провели в 18 с мужем совместную треню, эффективно и весело..
питание ублюдское, потому что я готовлю ублюдско..
хочу начать новый ежедневник, аж пальцы сводит, а мой еще на месяц как минимум (((
 
вчера был интенсивный день, делали дела..
1) купили дверь
2) купили стиралку, которую нам никак не привезут
3) накупили жрачки, опять уйму колбасы   
4) вечером я пошла делать маникюр и произошла некая заминка, в следствие чего Никита ждал меня час на холоде, на мое удивление даже не гипер ругался, обожаю его 
 
внутри переживания, скорее всего из-за того что не хочется искать работу, а надо надо надо 

прозвучала фраза в конце дня… шутливым тоном, но с правдивым подтекстом...

скучно, томно, грустно...
 

каким-то чудным образом, в 9 утра вышли в парк прогуляться, потестить камеру… я замерз, мне было злобно, Никита зануда...

вес 52 кг, недовольность прогрессирует, я 4 день заставляю себя трениться, стараюсь это делать с закрытыми глазами и мантрой * совсем чуть -чуть,  еще парочку минутчек, и ты будешь свободна, ты освободишь себя от этой тяжкой ноши =желания стать лучше =  
статус моих тренировок«ааааааа не могу не хочу не буду =делаю!»
а ведь  они всего 15 минут!!! это кропалек времени, ничтожное количество!!! (

Рацион: 
1) кофемилк в 8 утра
2) хлебец 2 шт + ветчина 50 гр +яйцо +много овощного салата в 11
3) халка+ кофемилк в 12
4) кефир + 2 ч. л. варенья в 14
5) мясо 60 гр +гречка +сыр+ помидор в 17
6) творог 70 гр в 20
7) овощной салат + хлебец в 22  

Благоприятный период моей мотивации не перестает поражать меня, потому что " благоприятного периода" НЕТ! и «мотивации» тоже!!
Но я потренилась 15 минут, причем по видеоуроку, а не как прошлые 2 дня, высосанные 8 минут апатичных движений 

5) попила кефир с 2 ложками варенья...

залипла на 2 часа снимать гель-лак с рук и ног, потому что на завтра записалась на покрытие, и лишние 300р не помешают… мерзкое -нудное -занятие ... 
перекусила 2 огурцами + 2 помидора..
смотрим сериал «Мистер Робот»

6) ничего умнее не придумала как в 23.20 попить молока с медом, типа польза, но у меня от этого не приятные ощущения в желудке, да и калорийно все же ((


 

orange-family.ru/ нужно определить себя на йогу, хотя с деньгами засада, но хотя бы позвонить узнать цену)

День весьма банальный и размеренный

Спали до 10, все утро барабанил дождь… суббота, хотя без разницы...
Сделали ничтожные попытки спровоцировать себя на то, что бы выехать в центр Мск, благополучно нашли массу вариантов и убеждений почему наши идеи не стоят усилий...

 сижу, пью воду, пытаюсь не загоняться

а теперь о моей любимой теме
наконец, я до нее добралась — еда, едА, еДА, ЕДА!!!!!

Сегодня я решилась считать калории, обычно мне это помогало привести свой жизненный ритм в порядок.
И вижу, что ем я, по ккал весьма не мало. 
Вес не критичный -52 кг, но приближается к моей истерике.
И я все еще хочу дико есть, постоянно хочу есть, непрерывно, отвлечся не получалось и не хотелось.

Рацион: 

1)подъем 10 утра и сразу кофемилк -это стандартно, различия бывает лишь в том, что в самые благословенные свои дни жизни, я пью варенный кофе с утра . 

2) завтрак пришелся на 11.30 гречка + сосиска — мне стыдно за это: за то что я ем явно не полезную пищу и стыдно за то, что я стыжусь что ем сосиски,  + овощной салат заправленный оч вкусным маслом ( покупала в ашане- масло из лесного ореха) = 370 кк из них 205 это та самая, на букву С не стоит она того! не стоит..

3) решили с мужем искупиться перед самими собой сделали уборку, но даже она не спасала меня от мыслей по поводу того, как я хочу кушать тяжко ( очень тяжко(
в 13.30 сели смотреть фильм *Левша* -ниче так, я сделала большую тарелку яблок и миндаля, съелось это очень быстро, я пошла за добавкой -банан итог=436 кк считаю это обедом) 

4) в 15 попыталась перебиться кофемилком, начала готовить ужин - переела 
мясо 60 гр + макароны 100 гр+ овощной салат 200 гр +тушеные кабачки и шампиньоны 100 гр = всего 460 грамм!!! 460!!! какого хрена!??!  =676 кк

прогулялась до магазина… выпила мезим, перевариваю… пытаюсь решиться на 20-минутную зарядку

Могу предположить, что в моем блоге будет куча нытья, ОГРОМНАЯ КУЧА НЫТЬЯ!!!

Хотя я оптимист, на мое удивительное удивление..

Пришел этот дар, назову его так не сразу, тут оговорюсь, что именно за такие мелочи я возлюбила свой возраст: за опыт.
Вместе с тем, возраст будет одним из многочисленным элементом моего недовольства, а так же довольства
да-да, противоречие мой конек, но предпочитаю это называть объективным взглядом на мир и суть вещей, ведь везде есть плохое и хорошее, типа баланс и куча его синонимов.

Моя тревога, моя печаль на сегодняшний вечер и если не возьму себя в руки, то и на завтрашний, это слабоволие, которое в некоторые суперские недели у меня получается брать под контроль.

Моей жизни срочно нужна диета, сбалансированная, а можно и не очень, моей жизни необходим контроль и цель, я пропадаю, пропадаю в своей бесцельности, пропадаю в неконкретизированнных желаниях, пропадаю..

С каждым днем я чувствую все больше и больше пустоты 

Как взрослый рассудительный человек: я могу проанализировать свою жизненную позицию, я могу предположить с чем связано такое внутреннее состояние:
1) я замужем- и не все так гладко в моей семье как хотелось бы(
2) пять дней назад мы переехали жить в Мск: тут куча воздействующих и влияющих на меня элементов, по сути как и в пункте один
3) я вот как больше недели пью таблетки-гормональные, которые могут влиять на мое настроение
4) у меня приближаются КД, тут гормональный женский фон по природе своей дает о себе знать
5) мне надо искать работу, а я в этом плане опытом похвастаться не могу, даже больше в границу стыда уплываю...
6) мое отвратное питание
7) моя лень к спорту
8) и я, я, я, не приемлимость себя... 

Итак, врубаю оптимиста и смотрю, что я могу изменить и что не могу:
1) муж муж муж, я его люблю и ценю, и тем что я имею сейчас, тем кто я сейчас, где я сейчас, все таки процентов на 40% я благодаря ему. Он мое чудо и спасение. По-этому, пока что политика «моего подчинения» самая выгодная
2)мне нравится в Мск, так что к этому пункту просто адаптируюсь в течение времени
3-4) опять таки вопрос времени, таблы во благо так что терплю, а еще от них жирнеют, но по форумам я поняла, что из-за того, что от них жутко хочется кушать  этот момент я уже прочувствала здесь перекрестный огонь с пунктом 
6-7) что бы не разжирнеть, я должна следить за питание и спорт-это отдельная тема, большая, необъятная, на всю жизнь 
5)поиск работы буду выжимать из себя с понедельника… я обязана я должна я хочу… повторять ежедневно  
8)всеобъемляющий пункт, предыдущих, обычно когда я «правильно» живу я себя люблю))

на этой доброй ноте и закончу данный пост)… вроде стало чуточку но легче
66%